MC Dead Isla. (Emchi diad aisla) Cap 1.-
Narrador: Kaioken hablando con Punk Girl en una isla del trópico.
Kaioken: Estoy aburrido, Punk Girl-chan ¿Hagamos algo?
Punk Girl: ¿Se te viene algo a la cabeza?
Kaioken: Sí, pero no para este horario.
Punk Girl: Goloso…
Kaioken: Sabeee… Taba pensando en ocupal ese botecito nueo que tengo.
Punk Girl: ¿Cuál? ¿El Titanic III?
Kaioken: Exactamente. Me gustaría instalarle cámaras por todos lados y que grabemos una peli xxx.
Punk Girl: Se me está ocurriendo una idea mejor.
Kaioken: ¿Y cuál sería?
Punk Girl: Hagamos un casting y a los mejores los metemos en el barco, hacemos un reality de supervivencia con alimentos escasos y ganamos varios millones emitiéndola por “el canal de las estrellas” y “TV5” en España para sacar del aire a “Sálvame”.
Kaioken: Me gusta tu idea, pero ¿Y qué les ofrecemos?
Punk Girl: Pueden ganar un derecho de ser súper-user por un año, 10 MC credits y darle 1000 zapes a Hyosuke.
Kaioken: Odias a tu hermano, ¿Verdad?
Punk Girl: No es que lo odie. Simplemente no me gusta ser su hermana.
Kaioken: Ya veo… (Se mete un dedo en la nariz) hagámoslo así entonces, yo me pongo además con un derecho a tener una firma de 400X700.
Narrador: Se acerca un extraño vestido con un sombrero, unas gafas y una mascarilla que no permiten ver bien su rostro.
Extraño: Que va a llevar brody? Tenemos coco, papaya, coctel de camarón, bebidas heladas y bebidas muy heladas. Mi nombre es Elco Steñitoh pa hervirle (servirle)
Kaioken: Nada por ahora, mi pana. Gracias.
Punk Girl: ¿Lo divulgamos entonces?
Kaioken: Claro. Espera no más tantito que ya hago un post global.
Elco Steñitoh: Mire también tenemos traje de baño muy bonito pa la jeñorita.
Punk Girl: que nada, jaropo de mierd...
Kaioken: tranqui corazón...
Punk Girl: Odio a los costeños casi tanto como a ese puto Zephy y a su hermana idiota.
Kaioken: pero ahora tenemos protagónico y somos de los buenos.
Elco Steñito: pa ustees tenemoh tambieh tarhetitas de identificaciun
Narrador: Kaioken mira con su mirada (lol?) al vendedor y éste, mágicamente desaparece.
Punk Girl: Menos mal desapareció…
Kaioken: Sí. Me empezaba a caer mal. Ahorita voy a subir el post global.
Narrador: Y así subieron al foro un post que reza así: ¡Gran concurso reality gran! Atrévete a participar en una aventura sin igual, enséñanos tu valentía y capacidad de organización para intentar sobrevivir tres meses sobre el lujoso transatlántico gigante Titanic III con comida racionada, entretenidas competencias de supervivencias y numerosos enredos amorosos. ¡Los premios a ganar son increíbles!
-Power súper-user por un año.
-10 MC credits.
-1000 zapes a un personaje oculto.
-Firma de 400X700 y muchos más…
¡No lo dudes más e inscríbete en éste post dejando tus datos básicos y un correo al cual ubicarte!
Condiciones y bases del concurso en el spoiler
SPOILER: (vacio)
Y fue así como muchas personas se inscribieron. Entre ellas, nuestro ya conocido grupo de amigos.
Hyosuke: ¡Cabrón! ¡Kaioken hizo un concurso de sobrevivencia!
Naku: ¿Me tai agarrando pal webeo, zombie cxliao?
Hyosuke: ¡No pinche chileno spamero! ¡Es verdad! Dice que el premio es power de súper-user por un año.
Naku: ¿Por un año?
Hyosuke: Sí, tío. ¡Por un año!
Naku: ¡Ya csm! Hay que inscribirse al toque, weón.
Naku: Inscribámonos de inmediato, weón.
Naku: Llama a Boni, weón.
Hyosuke: Si sobrevivimos a una infección zombie ¿Cómo no vamos a sobrevivir a un reto impuesto por Kaioken?
Naku: ¡Déjate de hablar weas, Hyo pario en cana! Llama rápido a Boni mientras yo inscribo nuestros nombres.
Hyosuke: Ok, ok… (Saca un ladrillo “Nokea” y llama)
Boni: (Acostado) A… ¿Aló?
Hyosuke: ¿Jamón?
Boni: ¿Hyosuke?
Hyosuke: ¡¿Jamón?!
Boni: ¡Hyosuke, hermano!
Hyosuke: ¡Jamón!
Boni: Ya, Hyosuke. No mames, para de decir jamón.
Hyosuke: ¡Boni, compadre!
Boni: El mismo, único e incomparable, ganador de un Grammy en Camboya por el tema: “No te vayas de mi lado sin jamón”. ¿Cómo andas? ¿Cómo va tu novia? ¿Ya te la…?
Hyosuke: ¡No mames, tío! Te llamo cortito porque este pinche teléfono produce cáncer y alopecia.
Boni: Lo sé… Setsu tenía uno igual… Pues bien, ¿para qué me llamas?
Hyosuke: Verás, Kaioken está haciendo un concurso de blablá supervivencia blablá barco blablá ¡Premio bien chingón!
Boni: ¿Y ese premio sería…?
Hyosuke: ¡El dejar ahorita mismo al ganador ser Kaioken por un día!
Boni: ¡Órale! Pues inscríbenos a Jesi, a Sachi y a mí.
Hyosuke: Ok, nos vemos.
Naku: ¿Ya llamaste a Boni, siscon de mierda?
Hyosuke: Sí tío ¡Trabajo hecho!
Naku: Bien. Yo llamaré a Saku ahora… Debe estar en casa lavando mis calzoncillos…
Hyosuke: …O haciendo quizás que cosas con ellos…
Naku: ¿A qué te refieres?
Hyosuke: ¿Recuerdas la primera semana luego de que se fuera a vivir contigo?
Narrador: Una pantallita LCD muy cutre baja desde sepa Dios donde y empieza a transmitir un vídeo en muy mala calidad.
LCD-Jr.: Transmitiendo a una calidad bien como el culo, che. Flashback pixelado y lagueado.
Naku: A ver…
Narrador: La escena muestra una silueta que parece ser Saku, ahora la imagen va desde el rostro borroso de la chica hacia abajo, deteniéndose en su corta falda negra con pliegues de tela de diseño escocés (para más detalles: http://www.e-gothiczone.com/bmz_cache/c/c747d22a75b4cd9cd655c2b8bfb7789e.image.412x550.jpg). Todo esto en una calidad de 176X128 pixeles y a 5,7 frames por segundo (FPS desde ahora)
Saku: Naku. Vengo a vivir contigo (se sonroja)
Naku: Ah, Saku-chan. Que agradable tu visita. ¿Dices que vienes a quedarte? ¡Perfecto! ¡Prepararé un té! Adelante, pasa.
Saku: S-sí… ¿Naku-kun?
Naku: ¿Sí, dime?
Saku: (grita) ¡Prometo cuidar muy bien de ti y me encargaré de todos tus quehaceres, además de cumplirte en lo marital…!
Naku: Vaya… (Cara de asombro)
Saku: ¡Maldición! No debí haber dicho eso, aunque pensándolo bien… (Inner) Oh si, Naku… Digo… ¡Oh no! ¡Podemos despertar a los vecinos! (comienza a sangrar por la nariz)
Naku: Pero… ¿Por qué te vienes a vivir conmigo?
Saku: La casa donde estaba viviendo con mi hermano se vino abajo. Él me dijo que viniera a vivir contigo y que él se quedaría vagando en las calles…
Naku: Ohh… Zephy es un valiente.
Saku: En realidad no. Supe hace poco que duerme en la oficina de publicidad en la que está trabajando.
Naku: Ese weón…
Narrador: Al otro día, es decir, al día siguiente…
Naku: (abre la puerta del cuarto de la lavadora) ¡¡Oh my gosh!! ¡¡¿Saku, qué estás haciendo?!!
Saku: (Inspira profundamente) ¡¡Ahh… La ropa interior de Naku!! ¡Ahh! ¡Ohh! ¡Mmm~!
Narrador: La imagen se va a negro antes de poder ver más y LCD Jr. Se va.
LCD Jr.: ¡Bueno, Chao!
Hyosuke: ¿Ya recordaste, tío?
Naku: Y que lo digas… Ahora silencio, siscon de mierh… estoy llamando a Saku.
Hyosuke: (Susurra) Mándale saludos, wey.
Naku: (Susurra) Chúpalo con mayo, weón.
Saku: ¿Aló? (voz un poco agitada) ¿Na-Naku?
Naku: Sí, soy yo. ¿Sabes? Kaioken está haciendo un concurso de sobrevivencia y hemos pasado por cosas muy malas y creemos tener altas probabilidades de que alguno de nosotros gane el premio, que es una membresía vitalicia de loliupload y yo estaba pensando…
Televisor: Ahora vamos a llenarte el culo de…
Naku: ¿Qué animé estás viendo, Saku-chan?
Saku: ¡Ay mierd…! Digo… ¡Coñ…! Digo… N-no es nada, Naku-sama…
Naku: ¡¿Saaakuuuuuu?!
Saku: E-está bien… es un DVD sin nombre que encontré bajo la cama en una caja… mientras aseaba nuestro cuarto…
Naku: Ay no…
Saku: E-es un vídeo bastante interesante, debo decir…
Naku: ¡D-d-d-deja de verlo ahora mismo, Saku!
Saku: ¿Qué? Lo siento (hace sonidos de interferencia con la boca) ya… sshhh… cucho… sshhh… ¡Adiós! Sshhh… (Corta)
Hyosuke: ¿Y qué te dijo?
Naku: ¡Esa Saku…! No logré preguntarle, pero inscribámosla igual.
Hyosuke: Espera… ¿Y Setsu?
Naku: Descuida, weón. Inscribámoslo igual. Luego vemos como salvamos a ese pelao cxliao.
Life-shi: ¡Hola amigos! ¿En qué andan? ¿Vienen a inscribirse en el reality de supervivencia también?
Narrador: En eso llega Life-shi… ¡Espera! ¡Este idiota se adelantó a decir su texto! En fin… Ya lo dijo. ¿Qué le vamos a hacer?
Zephyroth: Weón, continúen con la historia no más.
Narrador: Entonces…
Naku: Sí. Vemos este reality como una oportunidad para ganar premios fácilmente.
Life-shi: Nosotros también. Por eso Zephy, Bernardo y yo vinimos a inscribirnos también. Aunque ellos aún no han llegado…
Narrador: En eso, vemos un el cielo una silueta deforme… Quien viera un camello flotando en el aire, con propulsores en las patas y bajando lentamente.
Bernardo: (Voz sexy femenina) Descenso completado.
Life-shi: ¡Bernardo! (abraza al camello) ¡Te extrañé amigo!
Hyosuke: Veo que Bernardo parece un camello ahora más que nunca.
Naku: Sí claro (ríe) Y ahora los camellos tienen alas y propulsores en las patas.
Hyosuke: ¡Por supuesto! Mi abuela los ha cultivado durante décadas.
Narrador: Mientras tanto en otro lado, específicamente en el subforo Yaoi; las cosas se ponen ¿cachondas? Entre Zephy y Tsusuikidesu…
Tsusuikidesu: ¡Ay Zephy! ¡No! ¡Ahí no!
Zephy: ¡Sí, te digo que va a ser por ahí!
Tsusuikidesu: ¡Zephy! ¡Nooooo~!
Zephy: ¡Venga, deja correrme ahí!
Tsusuikidesu: Yo… E-está bien, pero ten cuidado…
Zephy: Ok. ¡Y…! El último esfuerzo… Ay, ay… ¡Ya!
Tsusuikidesu: ¡Siiiiiiií! Me gusta como ha quedado.
Zephy: Te lo dije, si me corría hasta aquí iba a quedar mejor.
Tsusuikidesu: Tenías razón. ¿Ya te vas? ¿Tan luego?
Zephy: (Tomando sus cosas) Sí, unos amigos me esperan cerca de MC SupPORT.
Tsusuikidesu: Gracias por venir a instalar el lienzo de la Zona Yaoi para las nuevas usuarias. Aquí tienes tu pago (le da un sobre lleno de MC-Credits)
Zephy: Muchas gracias, Tsusuikidesu-chan. Me alegro que te haya gustado mi trabajo. ¡Adiós!
Tsusuikidesu: ¡Adiós macho ardiente! Ojalá te vengas a dar una vueltecita por aquí otro día.
Zephy: ¡Ya veremos, adiós! (Inner) menos mal ya terminé ahí. Temía que me fuera a pedir una escena yaoi con alguno de sus seguidores. ¡Es hora de ir con mis amigos!
Narrador: Zephy se sube al súper deportivo de Setsu restaurado (Anda tú a saber por qué lo tiene Zephy o cómo lograron restaurarlo si quedó completamente destruido) Y se marcha rápidamente. Mientras tanto, en MC SupPORT.
Life-shi: …Luego me puse a trolear para que me dejaran expresarme.
Naku: Weón, a mí me odian igual, pero aún no son capaces de echarme. Soy un HDP weón jajá… Espera, ¿Ese no es Talegazo? (grita) ¡Talegazo! ¡Hermano! ¡Me comí a tu vieja, weón!
Talegazo: ¡Jaja! ¡Piche cabrón Naku! ¿Cómo andas putazo?
Naku: ¿Cómo que putazo, cauro cxliao?
Talegazo: Yo… Este… P-perdón Naku…
Naku: ¡No pasa nada weón! ¡Jaja! ¡Era broma!
Talegazo: ¡Jaja! Me engañaste… Y bien, ¿Cómo estás?
Naku: Aquí poh, con unos amigos tomando unas chelas, esperando a ver quién viene. ¿Y voh? ¿En qué andai?
Talegazo: Pss nada. Aquí ayudando a unos amigos (susurra) ¿vez a ese de ahí? ¿El que tiene cara de wey?
Naku: ¿Ese? (Apunta a Juvl)
Talegazo: Ese mismo. A él se lo ensartaron. Un tal Rosa lo que Quieras.
Naku: ¿Hombre?
Talegazo: Aún peor. Un negro de 2mt.
Naku: (Se agarra el culo a dos manos) uuuuuuuuuy… Eso debió doler…
Narrador: Juvl ve a Naku y le saluda con una sonrisa muy cordial.
Hyosuke: Hey, tu amigo violado me está sonriendo…
Talegazo: Sí, es que a veces le vienen sus momentos de locura, donde no puede aguantarse el dolor y empieza a reír para distraer la mente.
Naku: Y bueh… te invito con tus amigos a tomar un par de chelas poh, weón.
Talegazo: De verdad me gustaría, compadre, pero debemos seguir en nuestra búsqueda de Rosa lo que Quieras.
Naku: Tú te lo pierdes… Suerte con tu búsqueda, hermano. Cuídate.
Talegazo: Descuida, para la próxima vez que nos veamos, yo invito.
Naku: Ya cantaste, weón.
Narrador: En eso, llega un auto a toda velocidad. Se dirige directamente Hyosuke… Hasta chocar en sus nalgas.
Hyosuke: ¡Ayyy mamá changa! ¡Casi me vuelan el culito! ¿Quién eres? ¡Identifícate!
Naku: Ese auto…
Narrador: Desde el auto desciende una bota. Sus curvas son muy suaves como para ser de hombre… Y luego el resto del cuerpo. Nuestro nuevo personaje deja que su cabello revolotee en el viento mientras se saca las gafas…
¿?: Hola, yo soy Kurau…
Narrador: De pronto el auto comienza a moverse a la par que se oye un estruendo ensordecedor en la parte de atrás. Parece que han chocado el auto. Por el otro lado, Hyosuke ha recibido el impacto y cae al agua (están en el puerto, ¿no?)
Kurau-kas: ¡Ayyy no! ¡Mi coche!
Zephy: (bajándose del auto de Setsu) Ups… Lo siento, aún no le cojo la maña que tiene…
Kurau-kas: Maldito quien seas… ¡Me abollaste el coche!
Zephy: Lo siento, de verdad. Juro que Setsu pagará si es que el seguro no cubre el choque.
Naku: Espera… Yo te conozco… Kurau-kas…
Naku: Cuñado… Digo… Zephy, Te echaste al Hyo, weón.
Zephy: Xuxa… ¿y sabe nadar ese weón o no?
Naku: No sé weón, creo que no…
Narrador: De pronto, salta del agua Hyosuke con una posición de pescado, grita como los delfines y vuelve a meterse al agua.
Zephy: Creo que si sabe nadar.
Life-shi: ¡Zephy! Que agrado verte otra vez, hermano. ¿Cómo has estado?
Zephy: Pues aquí me ves… Me vine a toda velocidad para llegar pronto, me salté todos los rojos y atropellé a 1 perro de juguete, 4 ratas de dos patas, 50 carriolas de bebé llenas de conservas y creo que a una chica gorda…
¿?: ¡Epa! No estoy gorda, ok? Sólo tengo medio kilo de más... No lo notan ni con lupa y éste descerebrado me arrolló con el coche… pero también me ha ayudado con un problema al cuello que tenía. Ahora puedo moverlo en 720 grados :D
Life-shi: (babeando) ¿Y quién es ella?
¿?: ¿Yo? Mi nombre es…
Bernardo: (con voz sexy femenina) Ella es Caroline-chan, tiene diversas órdenes de arresto por exhibicionismo, robo a mano armada en sex shops, tratado de blancas, etc. Órdenes totales: 147.
Life-shi: Vaya prontuario…
Caroline-chan: ¿Y tú eres…?
Bernardo: (Con voz sexy femenina) Él es Life-shi, tiene diversas órdenes de arresto por exhibicionismo, robo a mano desnuda en bancos y plazas, tráfico de cocaína, café y jamón, etc. Órdenes totales: 528.
Caroline-chan: ¡Eso sí que es un prontuario!
Narrador: Y así, después de cómo 3 semanas sin que nuestro escritor se dignara a escribir, está escribiendo nuevamente un poco de escritura para divertir a los lectores que leen lecturas letradas como si fueran lecciones.
Hyosuke: A todo esto… ¿Nada más 528?, ¡yo tuve que huir de Veracruz!
Naku: Weón, tú no eres de Veracruz...
Hyosuke: ¿Ven de lo que hablo?
Kurau-kas: ¿Ahora si puedo continuar con mi dialogo?
Naku: Adelante…
Kurau-kas: Es obvio que me conoces, Naku. Fuimos compañeros en el kínder y además nos poníamos a jugar con esos juguetes vibradores que tenía tu mamá. ¿Lo recuerdas?
Naku: Mi… ¿Mamá? (Le susurra a Kurau-kas al oído) ¡Cállate! ¡No era necesario decir eso!
Kurau-kas: (Susurra) Pero si es la verdad.
Naku: (Susurra) Independiente de eso, no quiero que nadie más se entere.
Zephy: (Le susurra a Naku) Ya nos enteramos. Para susurrar eres un asco, Naku.
Life-shi: (Le susurra a Caroline-chan)…y entonces, te voy a someter a tortura yuri.
Caroline-chan: (Le susurra a Life-shi) ¡Ay, verga! No me digas esas cosas, Life-shi, que me pongo tonta.
Hyosuke: (Grita) ¿Por qué demonios están susurrando todos? ¡Esto es demasiado estúpido!
Narrador: Ese fue el comentario más serio que ha hecho Hyosuke en toda su carrera. En eso, de la nada aparece un podio muy viejo y molido. Se nota por la calidad y por lo opaco de su madera que no le han hecho mantención al menos en unos 150 años. Sobre el podio está Kaioken y Punk-Girl.
Kaioken: ¡Bienvenidos, damas, caballeros, caballos y yeguas!
Punk-Girl: Kaio-chan, no tenemos caballos y yeguas… pero si un camello.
Kaioken: ¡…Y camellos!
Narrador: Kaioken guarda silencio hasta que los 4809314798056427809138901749381064513 candidatos silencian sus p***s bocas.
Zephyroth: ¡Weón! ¡Eres el narrador, no puedes decir malas palabras!
Narrador: Como sea… Luego de que todos pusieran su atención en Kaioken, éste muy serio se puso a hablar seriamente con total seriedad.
Kaioken: Bienvenidos al Titanic III, el bote pesquero artesanal más grande que existía en Kuwait y ahora, escenario del más realista reality que se haya realizado jamás y además que es de mi propiedad, o sea, de mí. Los que resulten elegidos para subir a esta embarcación, deberán enfrentar duros retos, competencias y pentakismyriohexakisquilioletracosiohexacontapentágonos amorosos. ¿Creen estar listos para esto? Pues piénsenlo de nuevo, ¡Éste viaje será el más movido de sus vidas!
Narrador: ¿Huh? ¿La pantalla comienza a ponerse en negro? ¿Ya se acabó? ¡Maldición! Se me derramó el café sobre la consola de sonidos… Bueno, alguien lo pagará. Yo no.
Zephyroth: Termina luego, weón.
Narrador: Y es así como, nuestros amigos quedan con las expectativas de subir al Titanic III. ¿Llegará pronto Boni? ¿Tendremos más fan-service? ¿Habrá yaoi? ¿Nuestros amigos podrán ganar el premio de Kaioken: La vida eterna por 15 días? ¿Qué pasará con Setsu? Todo esto y mucho más descúbralo en nuestro episodio segundo número dos.
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