The Rescue
Narrador: Nuestros héroes, están esperando a Boni para iniciar una misión peligrosa. El rescate de Setsu. Mientras tanto, Hyosuke saca un trozo de mazapán y se lo fuma.
Hyosuke: Este es el mejor mazapán que haya fumado en mi vida, y eso que yo no tengo vida, tengo relación tiempo/existencia.
Zephy: For da lulz?
Hyosuke: Exacto, mi estimado Zephy. Por cierto, ¿dónde está tu hermanita?
Bernardo: (Voz sexy femenina) Presencia pervertida acercándose. 100 metros, 12 metros, 318.034.718.302 metros, 2 metros… Ha arribado Saku.
Saku: ¡Hola!
Life-shi: ¿Presencia pervertida? ¿Saku-nyan? ¡Debes estar bromeando, Bernardo! ¡Ella es de lo más dulce e inocente que hay!
Zephy: Eso es lo que tú crees, mi amigo.
Saku: ¿Están hablando de mí?
Zephy: No hermanita, tranquila. Es otra Saku.
Saku: Ah, ya veo. ¿Y cómo estás, nii-chan?
Zephy: Pues hoy me han pagado, así que pronto podré volver a comprar una casa. ¿Y qué tal tú?
Saku: Pues… (Le susurra al oído) te extraño mucho, pero… Con Naku hemos hecho esto y lo otro…
Zephy: ¡¿Eso y eso otro?! ¡OMG! (Mira a Naku) ¡¿Qué le has hecho a mi imôto, maldito pervertido?!
Naku: Pues la he llevado a comprar esto y le he preparado de esto otro… Nada en especial.
Zephy: ¿O sea que no la has tocado?
Naku: Ahhh psss… sí, obvio. Ella me saluda toa sesy y toa porno en la mañana.
Saku: Con la batamanta…
Zephy: Bien, da igual. Vamos a por Setsu.
Narrador: En eso, baja una nave extremadamente futurista desde el cielo. Su forma de zapato con unos potentes reactores para alcanzar velocidades del orden de los 150 kilómetros por hora hace que parezca la escena de un juego o bien, una película con muy malos efectos especiales. Después de descender totalmente. Se desatan las agujetas, cordones, amarras o cuerdas que atan el zapato y aparece Boni del interior.
Boni: ¡Hola!
Zephy: Por fin llegas, tío. Te estábamos esperando para iniciar nuestro plan de rescate a Setsu.
Boni: No mames, ¿ya vamos en esa parte?
Zephy: Pues sí. Así que te sugiero que te vuelvas por donde te metiste y nos sigas en caravana hacia el norte nortino norteño, a la cárcel nórdica, donde tienen encerrada a Setsu.
Saku: Dijiste encerrada, nii-chan.
Zephy: Lo sé.
Naku: ¡SPAM!
Saku: ¡TE HA FOLLADO UNA RATA!
Narrador: Todos quedan mirando a Saku.
Caroline-chan: Con esa boquita le da besos a su mami.
Boni: Con esa boquita come.
Sachi: Con esa boquita se presenta.
Jesi: Con esa boquita le dice te quiero a su padre.
Zephy: Con esa boquita se come mi…
Saku: ¡¿mi qué?!
Zephy: …mi galletón hecho en casa…
Saku: ¡Sí! ¿No has vuelto a hacer?
Zephy: No. (agacha la mirada)
Hyosuke: Con esa boquita come jamón.
Naku: Con esa boquita me da besos D:
Saku: ¡Ya, ya! Si ya todos han entendido, coño, joder, estos tíos son unos retrasados.
Zephy: ¿Pero por qué has dicho eso, Saku-chan?
Saku: Es un tic que me dio conviviendo con Naku.
Naku: ¿Ahora toda la culpa es mía, verdad?
Zephy: Ándate a cagar, weón.
Naku: Cuñado…
Zephy: ¡No me digai cuñao weón!
Boni: dejen de pelear. ¿Cuál es el plan?
Naku: Que tu señora nos diga poh.
Jesi: Vamos a infiltrarnos en la cárcel nórdica y vamos a rescatar a Setsu.
Naku: Me parece un buen plan.
Zephy: ¿Vamos?
Boni: Vamos.
Narrador: Mientras tanto, en la cárcel nórdica en el norte nortino norteño.
Setsu: Pero señor gendarme, yo no le robé la comida a Lulu-sama.
Sr. Gendarme: No me mientas pequeña, tú le has robado la comida. (Léase con acento gringo)
Lulu: ¡Él fue, señor gendarme, se lo aseguro!
Setsu: ¡Eso es mentira!
Lulu: Aquí tienes un incentivo (Le muestra las bragas al gendarme) puedes hacerle lo que quieras para castigarla.
Sr. Gendarme: Así será señorita Lulu.
Setsu: (Grita como nena) ¡Pero si yo soy un chico!
Sr Gendarme: Estas un poco calva, bonita, pero para lo que te haré, no lo necesitas. (Léase con acento gringo)
Narrador: Lulu se va de la escena, la puerta de la celda se cierra tras el gendarme y después de unos minutos, escuchamos el grito desgarrador de nuestro amigo pederasta. Mientras tanto nuestros héroes van en su rescate. Zephy, Naku, Saku y Hyosuke van en el auto de Setsu, Life-shi va sobre Bernardo, Kurau-kas, Caroline-chan van sobre el auto de Kurau-kas, el cual es tirado por caballos y Boni, Jesi y Sachi van en el zapato volador-flotante futurista.
Hyosuke: Con la hentaineta no habría pasado esto.
Saku: En ese vehículo tan chulo podían volar, ¿verdad?
Hyosuke: Sí, también podíamos fumárnoslo, jugar a la pelota, ir a comprar los pañales que usa Joshra para hacerse pajas mentales, etc.
Naku: Hasta para ir a ver a tu Setsu madre, ¿verdad?
Hyosuke: Yo podía hablar con el Dios del Porno en la hentaineta.
Kaioken: ¿Alguien me llamó?
Zephy: Tenemos un weón infiltrado, weón. ¡Échenlo abajo!
Caroline-chan: Lo siento, Kaio-chan…
Narrador: Caroline-chan lanza a Kaioken de espaldas abajo del auto. Kaioken queda en las vías y Kurau-kas le pasa su carretón por encima.
Kurau-kas: Uy… Creo que lo maté.
Kaioken: (Grita agónico) Estoy bien…
Zephy: (Al rato después) ¡Naku! ¡Déjate de estarte comiendo a mi hermanita weón y cuida que los zombies no se acerquen mucho!
Naku y Saku: ¿Zombies?
Zephy: ¿No les contaron?
Naku: No me han dicho nada a mí…
Zephy: Hay un nuevo brote de zombies. Pero estos son más inteligentes y rápidos. Quizá de donde salieron…
Hyosuke: Tengo entendido que Punk-Girl los mantenía en procesos experimentales y después de que la fortaleza se vino abajo, se soltaron por accidente. No deberían haber sobrevivido, sin embargo el virus los hace muy resistentes.
Naku: Pero al menos ahora llevas pantalones, Hyosuke. Verte en tanga era algo mórbido y le bajaba la moral a nuestra obra.
Hyosuke: Sí, llevo pantalones… Pero ando a lo gringo.
Zephy: ¡¿Q-q-q-qué?!
Hyosuke: Los escritores decidieron quitarme la tanga y los calzones de abuelita y me pusieron pantalones, pero no me dieron ropa interior nueva.
Saku: E-eso es… ¿sexy?
Naku: Por ser Hyosuke, eso en realidad es gracioso y fail.
Saku: (Se ríe a carcajadas) ¡Hyosuke sin calzones, Jaja!
Zephy: (Saca un revolver, baja la ventanilla y dispara. Le da de lleno a un zombie corredor) Te dije que pusieras atención, weón.
Naku: Perdón, pero… Ese zombie… Venía corriendo y nos estaba alcanzando…
Saku: ¡Tengo miedo! ¡Naku, Nii-chan, protéjanme!
Hyosuke: Y Hyosuke se inyecta jamón con queso y mazapán…
Zephy: Tú también, Hyosuke. Preocúpate de la otra ventana.
Narrador: Mientras Zephy, Naku y Hyosuke les disparan a los zombies corredores, Kurau-kas les adelanta y abre paso por la carretera con ayuda de Life-shi y Bernardo, mientras Boni desde lo alto, con una pistola de agua láser, va matando zombies corredores y manteniendo a raya a los zombies normales y Jesi conduce la nave. En eso, a 20 metros frente a ellos, aparece un ser de rostro cubierto por una manta negra con rosado y una peluca de color rubio. Unas cadenas cuelgan a su alrededor y un traje de cuero con el trasero al aire se destaca en su vestimenta. Nuestros amigos se detienen frente a él.
¿?: (Susurra) ¿Quién fue?...
Boni: Creo que dijo algo…
Naku: No escuché nada.
Jesi: ¿Es masoquista?
Caroline-chan: Me gusta el masoquismo.
Naku: Parece rarito…
¿?: (Grita) ¡¿Quién fue?!
Hyosuke: ¿Quién fue de qué?
¿?: ¿Quién fue el que se comió mi postre?
Narrador: Todos caen de cabeza sobre su propia orbita. Típico del animé…
Saku: Primero que nada, ¿quién eres?
¿?: Soy yo. ¡Gray_Uchiha!
Zephy: ¿Y a qué vienes?
Gray: ¡Quiero que pague aquel que se haya comido mi postre! ¡Sé que uno de ustedes fue, Gronchy me lo dijo!
Naku: Ese puto Gronchero…
Gray: No me importa quien haya sido… ¡¡Zombies JustMC!! ¡¡Ataquen!!
Narrador: Hordas completas de zombies JustMC (Es decir, aquellos Lecchers que tienen más de un post porque les gusta subir series mal subtituladas y robar aportes de otros) se levantan desde las entrañas de la tierra estéril y corren a atacar a nuestros amigos, además los zombies corredores que venían detrás de ellos… ¿Qué sucederá? ¿Podrán nuestros amigos vencerlos a todos? Sépalo a continuación.
Hyosuke: ¡Jamás había probado un café con turrón y mazapán disuelto con miel y sales minerales para baño! ¡Es lo mejor!
Naku: ¡Hyosuke weón, deja de hablar weas y ayúdanos!
Hyosuke: Pero naku, me siento como un caballero de la realeza por primera vez en la vida, weón.
Naku: ¡Me importa una raja como te sientas, weón! ¡Estos zombies me están mordiendo los callos y si tú no hablas con ellos o los matas, me van a comer el resto del pie y luego mi cerebro!
Hyosuke: Ta weno (lo mira con cara de Okay, si no hay otra alternativa) Hyosuke punch.
Narrador: Hyosuke toca con su mano la cara del zombie que se estaba comiendo las verrugas de Naku…
Zephy: ¿Y no eran los callos?
Narrador: Creo que ya no tengo para que repetir que… Trolls Everywhere… Como iba diciendo, entonces Naku se saca el calcetín y el zombie se desploma abierto en dos sobre el suelo verde del bosque…
Zephy: ¿Y no íbamos en el desierto?
Narrador: Pues ya llegaron a un bosque. Mientras nuestra caravana de idiotas amigos se va a tomar un pequeño descanso…
Zephy: ¿Por un golpe de Hyosuke se murieron todos los zombies?
Narrador: Sí, wey… espera… ese tío no es tan cabrón, tienes razón. ¿Dónde carajos se metieron todos los zombies?
LCD Jr.: Hola de nuevo boludos de ***** y la que los *****, hoy vine a ******* y a mostrarles un vídeo de su ***** hermana en ******* cuando ****** y además de la batalla con los ******* zombies. Allá les va. Buffer al 0,00001%... ¡100%!
Naku: ¡Vaya…! Eso fue rápido.
LCD Jr.: Para que veas que soy de calidad, *******.
Narrador: El joven LCD nos muestra una cruenta batalla de nuestros héroes contra zombies de cartón y otros hechos de peluche con personas gigantes manipulándolos, los cuales portan metralletas de papel y bombas nucleares de sal, con potencia de 10 cajas de fósforos encendidas al unísono. Nuestros amigos muy valientemente les tiran piedras, arena, palos, vibradores, cajas de DVD de juegos loli, un refrigerador, rayos láser a base de agua, un hacha de juguete y un pollo de goma, vemos que es muy efectivo contra los zombies y poco a poco van cayendo. Finalmente para derrotar a Gray, Jesi le tira su postre: Un banana Split. Al parecer Gray está contento y se va por donde vino… Eso es todo.
LCD Jr.: Ahora me voy, chao.
Saku: Fue realmente fácil. Bueno, ahora, ¿Adónde vamos?
Naku: ¡A rescatar a Setsu!
Todos menos Saku: ¡Vamos!
Narrador: Y así nuestros amigos siguen su viaje hacia la cárcel del oeste nortino oriental del sur nórdico… o algo así… Ya no me acuerdo.
Hyosuke: (Después de media hora de viaje, juegos y canciones de viaje) Ya llegamos. Estamos frente a la cárcel nórdica en el norte nortino norteño. ¡Vamos a rescatar a nuestro pedófilo amigo!
Todos: ¡Vamos!
Saku: Tengo una sensación extraña… Algo va a cambiar aquí pronto…
Naku: ¿Por qué dices eso, Saku?
Saku: Es que el tamagotchi de mi amiga se quedó sin pila y yo lo cuidaba por ella en lo que regresaba de su viaje.
Jesi: Eso no tiene sentido…
Life-shi: Tengo un control remoto en mis pantalones de vaquero putazo…
Narrador: Mientras nuestros héroes se acercan sigilosamente a la prisión, la cual es fuertemente vigilada por gendarmes flaites/negros/canis, escuchamos de pronto el grito más desgarrador que hayamos oído jamás.
Setsu: ¡Aaah! ¡Salió el nuevo single de Shakira! ¡Yo soy rabiosa, yo soy rabiosa!
Gendarme: Calla tu boca, niñita, ¿No querrás que mi tocar tu trasero otra vez, verdad? (léase con acento gringo)
Setsu: No señor Gendarme, ya me quedo callado…
Narrador: Nuestros héroes están planeando cómo sacar a Setsu de la prisión. Muchas ideas estúpidas fluyen por sus mentes, pero ninguna es lo suficientemente fail como para que sea buena. Hasta que de pronto…
Naku: Y si… No, no, no…
Jesi: ¡Ya tengo una idea!
Boni: Cuéntanosla, bomboncito.
Jesi: No me digas bomboncito, terroncito de azúcar, que te arranco las bolas, ¿eh? Como iba diciendo, utilizaremos el radar que hay en el auto de Setsu para intentar ubicarlo dentro de la prisión, luego Bernardo abrirá un forado en la pared y con el zapato volador-flotante futurista entraremos como Pedro por su casa buscando al pinche pedófilo. Cuando le encontremos, Kurau-kas y su auto nos ayudarán a abrir su celda con el láser que viene incluido en sus faros delanteros.
Saku: ¿Todo eso lo pensaste tú solita?
Jesi: Pues sí.
Naku: Eres impresionante, Jesi… ¿me das un hi…?
Saku: Con la boca cerradita te ves más bonito, querido Naku (Le mira con los ojos en tinta llena de celos y furia contra Jesi)
Sachi: Como que le van a dar una sesión infinita de zapes a Naku, ¿eh?
Narrador: Naku se retuerce en el suelo del maravilloso Saku-Colorful-Punch que le hizo Saku. Mientras tanto, Bernardo prepara su cañón láser.
Life-shi: Vamos amigo, hay que hacer un forado en esa pared.
Bernardo: Cargando láser… 30 por ciento…
Zephy: Mientras tanto, Boni, Hyosuke y yo vamos a matar a los flaites. Naku, tú también te vienes… ¿Qué haces tirado ahí en el suelo retorciéndote de dolor? Apúrate weón.
Naku: V-voy…
Caroline-chan: Ya encontramos la celda de Setsu, vamos Bernardo, apunta directo a ése lugar.
Narrador: Caroline-chan no levanta la mano en ningún momento.
Bernardo: ¡Baa-baa! (Voz sexy femenina) Estableciendo ruta del impacto. Láser cargado al 70 por ciento.
Boni: Estos nacos son muy débiles… Creo que estamos entrando a una emboscada…
Hyosuke: Mi trasero huele a jamón, pero mis manos huelen a Cebiche y mi aliento huele a pescado.
Naku: Y Saku huele a…
Zephy: ¿A qué huele mi imôto?
Naku: E-ella huele a Saku (risitas)
Narrador: Mientras nuestros héroes matan y se comen a los guardias, Bernardo está terminando de cargar el rayo láser explosivo compulsivo terminal crónico.
Bernardo: (Voz sexy femenina) ¡Láser activado!
Zephy: ¡vamos como avión por ese forado que abrió Bernardo!
Boni: Pero Zephy, ¿Qué te pasa?
Zephy: Pasa que en mis audífonos tengo este tema: http://www.youtube.com/watch?v=Yom8nNqmxvQ y estoy terrible inyectao, carnal.
Naku: Yo lo entiendo a éste weón, es un buen tema que insta a la gente a batallar y a beber alcohol.
Life-shi: este weón brilla tanto que parece un líder, por lo mismo voy a seguirlo hasta la muerte.
Narrador: En eso, le disparan a Zephy y éste cae al suelo con un agujero que permite ver del otro lado…
Saku: ¡¡Hermano!!
Naku: ¡¡Cuñado!!
Kurau-kas: ¡¡Boludo!!
Sachi: ¿Se murió?
Boni: Creo que sí, linda Sachi.
Life-shi: Bueno… Ya se murió, he recuperado mi vida propia…
Zephy: Tranquilos, estoy bien…
Hyosuke: Pero el narrador dijo que tenías un agujero que permitía ver del otro lado.
Zephy: Sí, al otro lado de mi mano… es lamentable, ya no podré hacerme pajas a mano cambiada…
Jesi, Sachi, Kurau-kas, Caroline-chan y Saku: ¿Que tú qué?
Zephy: D-digo… Digo… Que ya no podré hacer majas con mi mano a las chicas…
Narrador: Ahora todos nuestros amigos se internan por el forado que abrió Bernardo, lavando a cuanto guardia encontraron… ¿Dije lavando? Pues sí, les están echando agua para que se limpien, porque corre el rumor de que si no se desintegran cuando están limpios, se vuelven vulnerables hasta a los zapes, los cuales los llevan hasta la incoherencia inconsciente. Cambiando un poco el tema, finalmente llegan al pasillo de los pedófilos, en el bloque 543.
Boni: Ahora tenemos que encontrar a Setsu el pederasta (Se acerca a una celda) ¿Eres tú Setsu el pederasta?
¿?: No, yo soy Satsu el pederasta.
Boni: Gracias (Se acerca a otra celda) ¿Eres tú Setsu el pederasta?
¿?: No, yo soy putazo.
Boni: Oh, ok (Se acerca a otra celda) ¿Eres tú Setsu el lolicon?
¿?: ¡Oh! ¡Pues claro que lo soy! Soy un sexy lolicon amante de las lolitas tiernitas y frágiles… me gusta besarlas y luego arrancarles la cabeza y beber de su…
Boni: Eso es… OMG (Se acerca a otra celda) Esa música… Shakira… ¡Setsu!
Narrador: Setsu está bailando con el torso desnudo en la celda haciendo una especie de danza del vientre, pero horriblemente ejecutado, es como ver bailar danzas eróticas a un robot de los 90’.
Setsu: … ¡Yo soy rabiosa!
Boni: ¡Setsu Weón! ¡Vinimos a rescatarte!
Naku: ¡Apúrate Boni, se nos está acabando el agua!
Life-shi: A este paso tendré que ordenar a Bernardo que se convierta en “guanaco”.
Setsu: ¡Soy rabiosa! ¡Yo soy rabiosa~!
Kurau-kas: ¡Déjame, voy a reventar esa cerradura!
Setsu: Ay, ¿por qué gritan tanto afuera? (mira hacia el exterior) ¿huh? ¿Boni? ¿Amigos?
Naku: ¡Dejen inconsciente a ese cauro weón y salgamos rápido de aquí!
Narrador: Kurau-kas le dispara a la cerradura, la cual vuela en pedazos como si fuera de juguete (o de plástico barato) mientras que Saku, Jesi, Sachi y Caroline-chan, bañan a los guardias, Naku, Zephy, Hyosuke, Life-shi matan a los que no se desintegran… Son muchos, ya que es una cárcel de máxima seguridad anti asaltos externos y motines internos y pescados eternos.
Setsu: ¡Chicos, que alegría verlos! ¡Uh!
Naku: ¿Pero por qué le pegaron? Si lo de dejarlo inconsciente era para que se apuraran, nada más.
Kurau-kas: Ups… perdón. (risas)
Boni: No importa, yo me lo llevo en mis espaldas, como es pequeño, no supondrá gran problema para mí.
Jesi: Cuidado donde lo tocas, ¿eh?
Boni: Si cariño (Inner) ¿Jesi cree que yo tengo esa clase de perversiones?
Naku: ¡Vamos, vamos, a moverse ya!
Narrador: Apenas Boni toca a Setsu, el ambiente pasa a Yaoi Mode, el ambiente toma un tono brumoso y las líneas de dibujo se vuelven aún más delgadas y no sabemos cómo, pero en el fondo de la escena, aparece la animación de una rosa abriéndose…
Boni: Yo te sacaré de aquí, Setsu…
Setsu: (Con la cara más bishounen que le hayamos visto hasta la fecha y con una voz suavecita, típica de los pasivos, los que reciben, los que se ponen, los raritos…) Viniste… A rescatarme… Boni… Oh…
Boni: (Con la misma cara de Setsu, pero más varonil, más activo, más de los que dan, de los que ponen) No te mueras Setsu…
Setsu: No… Sólo me desmayaré…
Boni: Tampoco te desmayes.
Setsu: Entonces tomaré una siesta en tu varonil espalda.
Boni: No digas esas cosas…
Setsu: Ya sabes que me gusta sentirla tan cálida bajo mi pecho desnudo…
Boni: ¡Mierda, Setsu! Deja de decir esas cosas tan homosexuales antes de que yo mismo te reviente a…
Todos, hasta los guardias: (A coro) ¿Que lo revientes a qué, Boni?
Boni: (Se sonroja) A… A… ¡A puñetazos!
Narrador: Se escucha un suspiro negativo al fondo (ohhhhh) Boni saca a Setsu de la celda en sus espaldas luego de darle un zape que finalmente lo deja en brazos de Morfeo. Mientras escapan, algo llama la atención de Naku…
Naku: ¿Qué será esto? Parece un crucifijo…
¿?: Es una cruz de Ankh, es mía, devuélvemela.
Naku: Ok, toma… ¡Oh, vaya! ¡Pero qué belleza!
Saku: ¿Naku ~? ¿Quién es ella?
Naku: N-no lo sé… Pero es muy linda.
Zephy: Tú…
Saku: ¿Zephy~? ¿Quién es ella?
Zephy: Así que aquí estabas…
¿?: Te he estado esperando hace mucho tiempo.
Zephy: Pero… ¿Aquí?
¿?: Sí, me culparon por algo que yo no hice y terminé aquí.
Zephy: ¿Y cómo has sobrevivido? ¿Estás bien?
¿?: Claro… Recuerda quién soy y cómo soy.
Zephy: …Es cierto…
Life-shi: ¿Quién es esta chica tan guapa, Zephy?
Boni: Sí, ándale, cuéntanos…
Zephy: Ella es Soki, mi chica.
Saku: Nii… -Chan…
Todos los demás: ¡¿Ehh?!
Soki: Mucho gusto, amigos de mi amado.
Saku: Y aun así, tú… Nii-chan… Conmigo…
Zephy: Eres mi hermana, Saku… cualquier complejo de hermana que tenga contigo, sigue estando conmigo…
Soki: ¿Complejo de hermana?
Zephy: D-digo… ¡Ahhh! Ya me están haciendo perder la paciencia. Vámonos de éste maldito lugar.
Soki: ¿Me rescatarás, Zephy?
Zephy: (Le da un toquecito en la frente a Soki) Rescatada, listo, ahora vámonos de aquí.
Narrador: Nuestros amigos se van del lugar con el bulto rescatado y además, una nueva compañera de viaje, que al parecer, es la amada de Zephy. Mientras viajan hacia el puerto, Hyosuke abre nuevamente la discusión sobre Soki.
Hyosuke: Te la tenías bien escondida, ¿eh?
Zephy: No sé de qué me estás hablando…
Hyosuke: Me refiero a la chica.
Naku: ¿Pero por qué mi concuñada estaba en ésta cárcel?
Soki: ¡No me digas concuñada!
Saku: Haz lo que dice, Naku… Después de todo, es la novia de Nii-chan…
Soki: En realidad, soy su prometida…
Saku: Lo que seas.
Zephy: Dejen de pelear, ¿quieren? Bueno… La historia con Soki es bien larga… así que se las contaré en ese tiempo que va a pasar entre esta OWWA y el capítulo 2.
Hyosuke: Pues bien… ¡¡Vamos a toda marcha entonces!!
Setsu: (Se despierta muy lentamente) Ahhh… yo conozco esta suavidad en mi trasero… Es mi a… (Abre los ojos) ¡Es mi auto!
Zephy: Estás en lo correcto, Setsu… Lo reparé y enchulé para que fuera aún más genial, aunque aún tiene las mañas que tenía contigo.
Setsu: Mi auto… (Comienza a llorar) Te extrañaba tanto… desde la temporada pasada que no estaba tan feliz.
Naku: Pero yo te veía feliz bailando el último tema de Shakira.
Setsu: ¡Pero no es la misma felicidad al ver que tu auto destruido en la temporada pasada, está como nuevo!
Zephy: Y le instalé una mano mecánica para tocarle el culo a las chicas cuando vas por la calle a toda velocidad… aunque no lo he ajustado bien… La última vez que lo probé, la chica se partió en dos y tuve que escapar… Pero no hay problema… (Se ríe)
Soki: Sigues igual de pervertido que siempre, ¿eh, Zephy?
Narrador: Todos se ríen dentro del auto de Setsu, mientras los que van en el zapato volador flotante, en el auto de Kurau-kas y Life-shi sobre Bernardo, ponen cara de WTF… Y así nuestros héroes e idiotas amigos se dirigen a Mc-SupPORT con las esperanzas de subirse al bote de Kaioken… ¿Qué nuevas aventuras les esperarán a bordo? ¿Qué nuevos conflictos habrá? ¿Seguirán las incoherencias? ¡Todo esto y mucho más, sépalo en el capítulo 2 de Mc City Adventures, Segunda temporada!
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